207 Lustige Sprüche, die Ihren Tag heller machen

Lachen ist immer wieder das beste Mittel, wenn das Leben hart wird. Nach Jahren großartiger Forschung von Psychologen haben gezeigt, dass Lachen Depressionen und Angstzustände reduziert, da es Ihre Stimmung heben wird.

Die Komödie hat uns bewiesen, dass wir uns in einer verrückten Welt befinden, und diese Sprüche bieten gerade genug Verrücktheit, um Ihren Tag als Zeichen für das zusätzliche Element in Ihrem Leben aufzupeppen. Egal, ob Sie nur etwas zum Lächeln bringen oder in Ihrer Standup-Comedy präsentieren möchten, wir haben Sie buchstäblich dafür gesorgt. Vergiss nicht zu beachten, dass das Leben nicht so ernst genommen werden sollte.

Im Folgenden finden Sie 207 lustige Sprüche, die Ihnen ein Lächeln ins Gesicht zaubern werden

Lustige Sprüche von Komikern

1. „Der durchschnittliche Hund ist eine nettere Person als die durchschnittliche Person.“ — Andy Rooney

2. „Haben Sie bemerkt, dass alle Menschen, die für Geburtenkontrolle sind, bereits geboren sind?“ — Benny Hill

3. „Als Kind bestand das Menü meiner Familie aus zwei Möglichkeiten: Nimm es oder lass es.“ — Buddy Hackett

4. „Es ist eine wissenschaftliche Tatsache, dass Ihr Körper kein Cholesterin aufnimmt, wenn Sie es vom Teller einer anderen Person nehmen.“ — Dave Barry

5. „Leute, ich vertraue Kindern nicht. Sie sind hier, um uns zu ersetzen.“ — Stephen Colbert

6. „Meine Großmutter begann mit sechzig Jahren, fünf Meilen am Tag zu laufen. Sie ist jetzt siebenundneunzig, und wir wissen nicht, wo zum Teufel sie ist.“ — Ellen DeGeneres

7. „Jeder hat einen Sinn im Leben. Vielleicht schaut deins Fernsehen.“ — David Letterman

8. „Ich kann nicht verstehen, warum jemand ein Jahr braucht, um einen Roman zu schreiben, wenn er leicht einen für ein paar Dollar kaufen kann.“ — Fred Allen

9. „Als ich das erste Mal im Kirchenchor sang, wechselten zweihundert Menschen ihre Religion.“ — Fred Allen

10. „Glück ist, eine große, liebevolle, fürsorgliche, eng verbundene Familie in einer anderen Stadt zu haben.“ — George Burns

11. „Glück ist ein trockener Martini und eine gute Frau … oder eine schlechte Frau.“ — George Burns

12. „Als ich ein Junge war, war das Tote Meer nur krank.“ — George Burns

13. „Wenn alles andere versagt, gibt es immer Täuschung.“ — Conan O’Brien

14. „Ist dir jemals aufgefallen, dass jeder, der schneller fährt als du, ein Wahnsinniger ist und jeder, der langsamer fährt als du, ein Idiot ist?“ — George Carlin

15. „Ich habe darüber nachgedacht, wie die Leute mit zunehmendem Alter viel mehr in der Bibel lesen. dann dämmerte es mir – sie pauken für ihre Abschlussprüfung.“ — George Carlin

16. „Es gibt keinen Spaß für die ganze Familie.“ — Jerry Seinfeld

17. „Laut einer neuen Umfrage sagen 90% der Männer, dass ihr Liebhaber auch ihr bester Freund ist. Was wirklich verstörend ist, wenn man bedenkt, dass der beste Freund des Menschen sein Hund ist.“ — Jay Leno

18. „Es ist erstaunlich, dass die Menge an Nachrichten, die jeden Tag auf der Welt passieren, immer genau zur Zeitung passt.“ — Jerry Seinfeld

19. „Geld ist nicht das Wichtigste auf der Welt. Liebe ist. Zum Glück liebe ich Geld.“ — Jackie Mason

20. „Wenn das Leben fair wäre, wäre Elvis am Leben und alle Imitatoren wären tot.“ — Johnny Carson, Schauspieler-alphabetish

21. „Ich versuche, Smalltalk zu mittlerem Talk zu erheben.“ — Larry David

22. „Alles, was früher eine Sünde war, ist jetzt eine Krankheit.“ — Bill Maher

23. „Frauen können sich nicht mehr über Männer beschweren, bis sie anfangen, einen besseren Geschmack in ihnen zu bekommen.“ — Bill Maher

24. „Wenn du denkst, dass du es schwer hast, lies Geschichtsbücher.“ — Bill Maher

25. „Das ist das Schlimmste, was Stränden seit dem Speedo passiert ist.“ — Bill Maher

26. „Eine Studie in der Washington Post besagt, dass Frauen bessere verbale Fähigkeiten haben als Männer. Ich möchte den Autoren dieser Studie nur sagen: ‚Duh.“ — Conan O’Brien

27. „Das einzige Badezimmergesetz, an dem ich interessiert bin, ist eines, das lautes Seufzen verbietet.“ — Conan O’Brien

28. „Ich wollte immer jemand sein, aber jetzt merke ich, dass ich genauer hätte sein sollen.“ — Lilie Tomlin

29. „Ich bin in Form. Rund ist eine Form.“ — George Carlin

30. „Der Weg zum Erfolg ist immer im Bau.“ — Lilie Tomlin

31. „Gott wollte nicht, dass Religion ein Übungsclub ist.“ — Naguib Mahfuz

32. „Wenn Liebe die Antwort ist, könntest du die Frage bitte umformulieren?“ — Lilie Tomlin

33. „Jedes Mal, wenn mir etwas durch den Kopf geht, denke ich zweimal darüber nach und mache es trotzdem.“ — Gilbert Gottfried

34. „Wenn jemand anderes dafür bezahlt, schmeckt das Essen einfach viel besser.“ — Gilbert Gottfried

35. „Das Wort Abkürzung ist sicher lang für das, was es bedeutet.“ — Zach Galifianakis

36. „Jeder kann mit vollem Haar zuversichtlich sein. Aber ein selbstbewusster Glatzkopf – da ist dein Rohdiamant.“ — Larry David

37. „Ich schaute in meinem Stammbaum nach und fand heraus, dass ich der Saft war.“ — Rodney Dangerfield

38. „Wenn ich kein Golfer wäre, wäre ich immer noch unglücklich – aber nicht so unglücklich.“ — Larry David

39. „Über Musik zu reden ist wie über Architektur zu tanzen.“ — Steve Martin

40. „Meine beste Geburtenkontrolle ist jetzt, einfach das Licht an zu lassen.“ — Joan Rivers

41. „Lass einen Mann nicht zu lange raten – er wird die Antwort sicher woanders finden.“ — Mae West

42. „Ich bin nicht für jedermann. Ich bin kaum für mich.“ — Marc Maron

43. „Zögern Sie jetzt, verschieben Sie es nicht.“ — Ellen DeGeneres

44. „Mit Kindern aufzuräumen ist wie Schaufeln während eines Schneesturms.“ — Margaret Culkin Verbot

45. „Sohn, wenn du wirklich etwas in diesem Leben willst, musst du dafür arbeiten. Jetzt Ruhe! Sie sind dabei, die Lottozahlen bekannt zu geben.“ — Matt Gröning

46. „Ein Tag ohne Sonnenschein ist wie, weißt du, Nacht.“ — Steve Martin

47. „Das Internet ist nur eine Welt, in der Notizen in einem Klassenzimmer herumgereicht werden.“ — Jon Stewart

48. „Vaterschaft ist großartig, weil man jemanden von Grund auf ruinieren kann.“ — Jon Stewart

49. „Eines muss man sich über den Willen des Volkes merken: Es ist noch gar nicht so lange her, dass wir von der Macarena mitgerissen wurden.“ — Jon Stewart

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Lustige Sprüche, die dich zum Lachen bringen

1. „Wenn Ärger anklopfte, ließ der Klang des Lachens ihn davonlaufen.“

2. „Tief in mir kämpft ein schlankes Individuum darum, sich zu befreien, aber ich kann ihn normalerweise mit ein paar Cupcakes beruhigen.“

3. „Jeder, bitte organisieren Sie sich in einer Reihe basierend auf Ihrer Körpergröße in alphabetischer Reihenfolge.“

4. „Als Kind wurde mir gesagt, dass jeder Präsident werden könnte. Jetzt fange ich an, es zu glauben.“

5. „Unter keinen Umständen sollten Sie am selben Abend eine Schlaftablette mit einem Abführmittel kombinieren.“

6. „Ich habe versucht zu joggen, aber die Eiswürfel in meinem Glas fielen immer wieder heraus.“

7. „Es gibt eine Theorie, die besagt, dass, wenn der Zweck des Universums entdeckt wird, es verschwinden und durch etwas noch Seltsameres ersetzt wird. Eine andere Theorie besagt, dass dies bereits geschehen ist.“

8. „Wenn Sie glauben, dass sich niemand um Ihre Existenz kümmert, versuchen Sie, ein paar Autozahlungen zu verpassen.“

9. „Ich strebe danach, auf dem Mars zu sterben, nur nicht beim Aufprall.“

10. „In der Analogie einer Frau als Teebeutel offenbart sich ihre Stärke nur, wenn sie Widrigkeiten ausgesetzt ist.“

11. „Einmal triumphierte ein Computer im Schach über mich, aber ich übertraf ihn im Kickboxen.“

12. „Ich betete zu Gott um ein Fahrrad, weil ich wusste, dass göttliches Eingreifen nicht funktioniert. Stattdessen stahl ich ein Fahrrad und bat um Vergebung.“

13. „Die Erkenntnis von Alterserfolgen beim Schnürsenkelbinden regt Gedanken über andere Aufgaben an, die aus dieser Position zu erledigen sind.“

14. „Wenn deine Absicht ist zu scheitern und du Erfolg hast, was hast du erreicht?“

15. „Herzlichen Glückwunsch an diejenigen, die Auszeichnungen erhalten haben, und an die durchschnittlichen Studenten, einschließlich, auch Sie können danach streben, Präsident der Vereinigten Staaten zu werden.“

16. „Bevor Sie ein Urteil über eine Person fällen, gehen Sie eine Meile in ihren Schuhen. Danach spielt es keine Rolle mehr, denn bis dahin sind sie ohne Schuhe eine Meile entfernt!“

17. „Auf unsere Partner, mögen sie sich niemals kreuzen!“

18. „Diese Vorhänge sind unangenehm. Einer von uns wird gehen müssen.“

19. „Ich habe meine Gelübde vor einem Richter ausgetauscht, vielleicht hätte ich mich stattdessen für eine Jury entscheiden sollen.“

20. „Wasserstoff und Ignoranz sind die am weitesten verbreiteten Substanzen im Universum.“

21. „Das Leben kann mit vierzig beginnen, aber auch verschiedene körperliche Beschwerden und sich wiederholende Erzähltendenzen.“

22. „Ich besitze genügend Finanzen, die für die Dauer meines Lebens erforderlich sind, vorausgesetzt, ich treffe meinen Tod um vier Uhr.“

23. „Menschen mit unkonventionellen Neigungen nerven mich nicht. Zumindest ist ihr Engagement offensichtlich.“

24. „Liebe ist wichtig, aber es ist auch von Vorteil, sich regelmäßig ein bisschen Schokolade zu gönnen.“

25. „Freunde sind diejenigen, die deine Fehler verstehen, dich aber immer noch mit Zuneigung betrachten.“

26. Haben Sie jemals darüber nachgedacht, warum Schlagzeilen keine “ Psychic Wins Lottery „enthalten?“

27. „Ich lehne die Zugehörigkeit zu einer Gruppe ab, die bereit ist, mich als Mitglied aufzunehmen.“

28. „Frauen zeigen größere Weisheit als Männer, denn sie besitzen weniger Wissen, aber mehr Verständnis.“

29. „Früher war das Durchsuchen von Urlaubsfotos eine Qual, nicht die gemächliche Aktivität, die Facebook darstellt.“

30. „Sie sagen, Gewerkschaften sind im Himmel verordnet. Dennoch sind es auch Donner und Blitz.“

31. „Der produktivste Dieb, den die Menschheit kennt, ist das Aufschieben, und er bleibt auf freiem Fuß.“

32. „Die sichere Methode, um Ihr Geld zu verdoppeln, besteht darin, es einmal zu falten und in Ihrer Tasche zu behalten.“

33. „Der ultimative Horror ist, eines Tages aufzuwachen und zu erkennen, dass Ihre Highschool-Kollegen die Nation regieren.“

34. „Bekleidung definiert ein Individuum. Nackte Individuen haben einen minimalen Einfluss auf die Gesellschaft.“

35. „Aufgaben auf den nächsten Tag zu verschieben, ist wie eine Form des selbst auferlegten Aufschubs.“

Lustige Sprüche für WhatsApp

1. „Ich bin einmal in ein Kaninchenloch gefallen, aber es stellte sich heraus, dass Kaninchen sehr gut Löcher reparieren können, weil ich mich gleich auf der anderen Seite befand! Ich schätze, ich muss das nächste Mal einen anderen Fluchtweg ausprobieren.“

2. „Meine Freunde sagen, ich habe ein einzigartiges Talent für Multitasking. Ich kann aufschieben, Verantwortung vermeiden und gleichzeitig so tun, als wäre ich beschäftigt. Es ist wie eine Supermacht, aber für Faulheit.“

3. „Ich habe versucht, ein Stand-up-Comedian zu sein, aber das Publikum schien mein Material nicht zu schätzen. Vielleicht lag es daran, dass meine Witze auf einem sitzenden Komiker waren – mir selbst. Nun, zumindest habe ich ein gutes Training im Sitzen mit all dem Lachen bekommen. Wer sagt, dass man nicht gleichzeitig trainieren und lustig sein kann?“

4. „Ich bin zu einem Vorstellungsgespräch gegangen und sie haben mich gefragt, was meine Stärken sind. Ich sagte: ‚Ich kann in weniger als 30 Minuten eine ganze Pizza alleine essen. Unnötig zu sagen, dass ich den Job nicht bekommen habe. Aber hey, zumindest habe ich einen neuen Rekord zu schlagen, wenn ich das nächste Mal Pizza bestelle!“

5. „Ich habe immer die besten Ideen, wenn ich versuche einzuschlafen. Es ist, als ob mein Gehirn nur nach einem nächtlichen Kreativitätsplan funktioniert. Wenn ich nur ein USB-Laufwerk anschließen und diese Ideen für den Morgen speichern könnte. Aber andererseits, wer braucht Schlaf, wenn man stattdessen geniale Ideen haben kann?“

6. „Sie sagen, Lachen ist die beste Medizin, aber haben Sie jemals versucht, einem Arzt einen Witz zu erzählen? Vertrau mir, es ist nicht einfach, jemanden zum Lachen zu bringen, der alles gesehen hat. Aber hey, Zumindest helfen mir meine gescheiterten Versuche mit Humor, Immunität gegen Verlegenheit aufzubauen. Wer braucht eine Grippeimpfung, wenn Sie die Grippe der schlechten Wortspiele haben?“

7. „Ich habe einmal versucht, einen Buchclub zu gründen, aber es stellte sich heraus, dass meine Vorstellung von einem Buchclub nur darin bestand, Snacks zu essen und so zu tun, als würde ich den Buchumschlag lesen. Wer wusste, dass es tatsächlich Diskussionen gab? Nun, zumindest kann ich sagen, dass ich ein Experte für Snack-Paarungen mit fiktiven Charakteren bin. Es ist ein Nischenmarkt, aber ich besitze ihn.“

8. „Mir wurde gesagt, dass ich ein Gesicht für das Radio habe, was lustig ist, weil ich immer dachte, ich hätte eine Stimme für Stummfilme. Aber hey, solange ich die Leute zum Lachen bringen kann, ohne dass sie mein Gesicht sehen, werde ich es als Gewinn betrachten. Wer braucht visuellen Humor, wenn man die Vorstellungskraft hat, peinlich komische Szenarien zu kreieren?“

9. „Ich habe einmal versucht, ein Date zu beeindrucken, indem ich ein schickes Abendessen gekocht habe. Das einzige Problem war, dass ich vergessen hatte, den Herd einzuschalten, und so hatten wir ein Gourmet-Essen mit rohen Zutaten. Sie sagen, Rohkost ist gesund, oder? Nun, zumindest kann ich sagen, dass ich dem Trend voraus bin. Wer braucht Kochkünste, wenn Sie rohes Potenzial haben?“

10. „Ich habe mich einmal für einen Marathon angemeldet und dachte, es wäre eine gute Möglichkeit, mich selbst herauszufordern. Es stellte sich heraus, dass mir nur die Ausreden ausgegangen sind, das Rennen zu überspringen. Man sagt, der schwierigste Teil eines Marathons ist die letzte Meile, aber für mich war es am schwierigsten, mich selbst zum Start zu überreden. Wer braucht eine Ziellinie, wenn Sie unterwegs komödiantische Misserfolge haben?“

11. „Ich habe einmal versucht, ein Minimalist zu sein, aber es stellt sich heraus, dass meine Liebe zu Unordnung und Chaos im Herzen maximalistisch ist. Wer braucht leere Räume, wenn Sie eine Sammlung von Gegenständen haben können, die eines Tages nützlich sein könnten? Das Umarmen von Unordnung ist nur meine Art, auf jede Situation vorbereitet zu sein, die eine zufällige Auswahl von Objekten erfordern könnte. Es ist wie eine Schatzsuche, aber mit mehr Staubhasen.“

12. „Ich habe einmal versucht, eine neue Sprache zu lernen, aber es stellte sich heraus, dass mein Gehirn eine strikte Richtlinie gegen das Einchecken von Fremdwörtern hat. Stattdessen bietet es eine Drehtür englischer Mischmasche und Handgesten, die möglicherweise etwas in einem anderen Dialekt bedeuten könnten. Wer braucht fließend, wenn Sie durch universelle Verwirrung und Gesten kommunizieren können, die interpretativem Tanz ähneln oder nicht?“

13. „Ich habe mich einmal im Garten versucht, aber es stellte sich heraus, dass mein grüner Daumen eher neongelb ist. Wer wusste, dass Pflanzen regelmäßige Bewässerung und Sonnenlicht benötigen? Es ist, als hätten sie ihre eigenen Überlebensbedürfnisse oder so. Aber hey, zumindest kann ich sagen, dass ich erfolgreich ein blühendes Ökosystem aus Unkraut und unbeabsichtigten wissenschaftlichen Experimenten kultiviert habe. Wer braucht einen Blumenstrauß, wenn Sie einen Dschungel zufälliger Schöpfung haben?“

14. „Sie sagen, Kochen ist eine Kunst, aber für mich ist es eher wie ein wissenschaftliches Experiment, das schief gelaufen ist. Wer hätte gedacht, dass das Anzünden der Küche eine Form des kulinarischen Ausdrucks sein könnte? Es ist wie meine Art, die wahre Leidenschaft und Hingabe zu zeigen, die ich für die Kunst der Mikrowellengerichte und zum Mitnehmen habe. Wer braucht ein Gourmetgericht, wenn Sie ein rauchgefülltes Zimmer und eine Pizzalieferung auf Kurzwahl haben?“

15. „Ich habe einmal versucht, ein Musikinstrument zu lernen, aber es stellte sich heraus, dass sich mein Mangel an Koordination auf jede Form von rhythmischer Aktivität erstreckt. Wer wusste, dass das Schlagen auf Töpfe und Pfannen nicht als Schlagzeug zählt? Es ist wie mein eigener avantgardistischer Versuch der Musikkomposition. Wer braucht Noten, wenn Sie einen Küchenschrank mit potenziellen Schlagzeugen haben, die darauf warten, entdeckt zu werden?“

16. „Ich habe mich einmal für eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio angemeldet und dachte, es würde meine Fitnessreise ankurbeln. Ich wusste nicht, dass meine Version von Cardio beinhaltet, zu spät zu laufen und Verantwortung auszuweichen. Wer wusste, dass Laufbandangst eine legitime Form der Übung sein könnte? Es ist, als würde ich für einen Marathon der unerwarteten Herausforderungen des Lebens trainieren. Wer braucht einen Personal Trainer, wenn Sie ein selbst auferlegtes Gefühl der Dringlichkeit haben, das Fitnessstudio um jeden Preis zu meiden?“

17. „Ich habe mich einmal an DIY-Projekten versucht, aber es stellte sich heraus, dass meine Fähigkeiten eher “ mach es schlecht „als“ mach es selbst „sind. Wer wusste, dass der Begriff ‚zweimal messen, einmal schneiden‘ tatsächlich praktische Anwendungen hat? Es ist wie meine Art, eine Spur unvollendeter Projekte als künstlerische Ausdrucksform zu hinterlassen. Wer braucht ein fertiges Produkt, wenn Sie ein in Arbeit befindliches Meisterwerk aus teilmontierten Möbeln und verlegten Schrauben haben?“

18. „Ich habe einmal versucht, ein Morgenmensch zu werden, weil ich dachte, es würde meine Produktivität steigern. Ich wusste nicht, dass mein Körper eine strikte Richtlinie gegen das Aufwachen vor Mittag hat. Wer wusste, dass das Drücken der Schlummertaste eine Form der Rebellion sein könnte? Es ist wie meine Art, die Zeit zu erzählen, dass ich mich weigere, mich den gesellschaftlichen Normen des frühen Aufstehens anzupassen. Wer braucht einen Sonnenaufgang, wenn Sie das sanfte Leuchten eines Telefonbildschirms als Weckruf haben?“

19. „Ich habe einmal versucht, Achtsamkeit anzunehmen, aber es stellte sich heraus, dass mein Geist eine strikte Politik dagegen hat, im gegenwärtigen Moment zu bleiben. Wer hätte gedacht, dass Gedanken einen eigenen Kopf haben könnten? Es ist wie meine Art, die chaotische Natur der mentalen Gymnastik als eine Form der Achtsamkeit anzunehmen. Wer braucht Meditation, wenn Sie einen ständigen Strom von internen Dialogen und zufälligen Songtexten haben, die wiederholt in Ihrem Kopf abgespielt werden?“

20. „Ich habe einmal versucht, ein Morgenmensch zu werden, aber es stellte sich heraus, dass meine wahre Berufung darin besteht, ein nachtaktives Wesen der Nacht zu sein. Wer wusste, dass Schlafentzug eine Form der Rebellion gegen die Tyrannei der Wecker sein könnte? Es ist wie meine Art, Frühaufsteher das Drehbuch umzudrehen und die Nacht als meine Domäne zu umarmen. Wer braucht einen Sonnenaufgang, wenn Sie das flackernde Leuchten eines Laptopbildschirms als Leitstern haben?“

21. „Ich habe einmal versucht, pünktlich zu sein, aber es stellt sich heraus, dass meine innere Uhr in einer Zeitzone arbeitet, die sie selbst geschaffen hat. Wer hätte gedacht, dass ‚modisch spät‘ eher eine Lifestyle-Wahl als eine bloße Entschuldigung sein könnte? Es ist wie meine Art, gesellschaftliche Normen des Zeitmanagements in Frage zu stellen und die Kunst modisch verspäteter Ankünfte anzunehmen. Wer braucht einen Zeitplan, wenn Sie die Freiheit haben, im Takt Ihrer eigenen Trommel zu marschieren, auch wenn diese Trommel ein paar Minuten hinter allen anderen liegt?“

22. „Ich habe einmal versucht, fitnessbegeistert zu werden, aber es stellte sich heraus, dass mein Körper eine strikte Richtlinie gegen körperliche Anstrengung hat. Wer wusste, dass sich der Begriff ‚persönliche Bestleistung‘ auch auf die Anzahl der Netflix-Episoden beziehen könnte, die in einer Sitzung angesehen wurden? Es ist wie meine Art, traditionelle Vorstellungen von Fitness in Frage zu stellen und das Konzept von Netflix und Chill als eine Form der Selbstpflege zu akzeptieren. Wer braucht ein Fitnessstudio, wenn Sie eine Couch und eine Fernbedienung als Ihr zuverlässiges Fitnessgerät haben?“

23. „Ich habe einmal versucht, ein Feinschmecker zu werden, aber es hat sich herausgestellt, dass meine Geschmacksknospen Bequemlichkeit gegenüber kulinarischer Exzellenz bevorzugen. Wer hätte gedacht, dass sich der Begriff Gourmet auch auf eine mikrowellengeeignete Mahlzeit aus dem Gefrierfach beziehen kann? Es ist wie meine Art, den Status Quo des Food-Snobismus in Frage zu stellen und die Kunst der sofortigen Befriedigung als eine Form der kulinarischen Erkundung anzunehmen. Wer braucht einen Michelin-Stern, wenn Sie eine Speisekammer mit Instant-Ramen und Tiefkühlpizza haben?“

24. „Ich habe einmal versucht, ein Morgenmensch zu sein, aber es stellt sich heraus, dass mein Körper eine strikte Richtlinie gegen das Aufwachen vor Mittag hat. Wer hätte gedacht, dass das Drücken der Schlummertaste eine Form des Widerstands gegen die Tyrannei der Wecker sein könnte? Es ist wie meine Art, gesellschaftliche Normen des frühen Aufstehens in Frage zu stellen und die Kunst anzunehmen, die gemütliche Umarmung meines Bettes als eine Form der Rebellion anzunehmen. Wer braucht einen Sonnenaufgang, wenn Sie das sanfte Leuchten eines Telefondisplays als Weckruf haben?“

25. „Ich habe einmal versucht, Fitness-Guru zu werden, aber es stellte sich heraus, dass mein Körper eine strikte Richtlinie gegen körperliche Aktivität hat, bei der nicht nach der Fernbedienung gegriffen wird. Wer wusste, dass sich der Begriff Workout auch auf die mentale Gymnastik beziehen könnte, um das Überspringen des Fitnessstudios zu rechtfertigen? Es ist wie meine Art, traditionelle Vorstellungen von Bewegung in Frage zu stellen und die Idee anzunehmen, dass Marathon-Netflix-Sitzungen auch eine Form der Selbstpflege sein können. Wer braucht einen Personal Trainer, wenn Sie einen TV-Guide und eine bequeme Couch als vertrauenswürdige Fitnessbegleiter haben?“

26. „Ich habe einmal versucht, die Kunst der Meditation anzunehmen, aber es stellte sich heraus, dass mein Geist eine strikte Richtlinie hat, nicht länger als fünf Sekunden still zu bleiben. Wer wusste, dass sich der Begriff Stille auch auf die Kunst des Zappelns während einer Meditationssitzung beziehen könnte? Es ist wie meine Art, traditionelle Vorstellungen von Achtsamkeit in Frage zu stellen und das Chaos meines Geistes als eine Form des kreativen Ausdrucks anzunehmen. Wer braucht einen Zen-Garten, wenn Sie einen Geist voller sich drehender Räder und zufälliger Gedanken als Ihre vertrauenswürdige Meditationspraxis haben?“

27. „Ich habe einmal versucht, eine Modeikone zu werden, aber es stellte sich heraus, dass meine Garderobe eine strikte Richtlinie gegen die Koordination von Farben und Trends hat. Wer hätte gedacht, dass ‚Fashion-Forward‘ auch das Tragen von Socken mit Sandalen als Statement-Piece bezeichnen könnte? Es ist wie meine Art, traditionelle Stilvorstellungen in Frage zu stellen und das Konzept der Exzentrizität als eine Form des schneiderischen Ausdrucks zu akzeptieren. Wer braucht einen Laufsteg, wenn Sie einen Schrank voller nicht übereinstimmender Outfits und gewagter Modewahlen als Ihr vertrauenswürdiges Ensemble haben?“

28. „Ich habe einmal versucht, ein kulinarisches Genie zu sein, aber es stellte sich heraus, dass meine Küchenkenntnisse eher verkleidete“ Küchenkatastrophen „sind. Wer hätte gedacht, dass brennender Toast eine Form moderner Kunst sein könnte? Es ist wie meine Art, traditionelle Vorstellungen vom Kochen in Frage zu stellen und die Idee anzunehmen, dass kulinarische Kreativität keine Grenzen kennt. Wer braucht einen Michelin-Stern, wenn Sie einen Rauchmelder und ein Händchen für essbare Experimente als vertrauenswürdige Küchenbegleiter haben?“

29. „Ich habe einmal versucht, Fitnessfanatiker zu werden, aber es stellte sich heraus, dass mein Körper eine strikte Politik gegen alles hat, was mit Schweißausbrüchen zu tun hat. Wer wusste, dass der Begriff ‚Cardio‘ auch das Zuspätkommen zu Terminen als eine Form der Übung beinhalten könnte? Es ist wie meine Art, konventionelle Vorstellungen von Fitness in Frage zu stellen und die Idee anzunehmen, dass die alltäglichen Herausforderungen des Lebens auch eine Form der körperlichen Anstrengung sein können. Wer braucht einen Trainer, wenn Sie einen vollen Terminkalender und eine Portion tägliches Chaos als Ihre vertrauenswürdigen Motivatoren haben?“

30. „Ich habe einmal versucht, einen minimalistischen Lebensstil anzunehmen, aber es hat sich herausgestellt, dass meine Liebe zu Unordnung und Sammlerstücken im Herzen maximalistisch ist. Wer hätte gedacht, dass Schnickschnack Freude bereiten und eine personalisierte Krempelkunstinstallation schaffen kann? Es ist wie meine Art, traditionelle Vorstellungen von Organisation in Frage zu stellen und die chaotische Schönheit eklektischer Sammlungen anzunehmen. Wer braucht leere Räume, wenn Sie eine Fundgrube an vielseitigen Funden und sentimentalen Andenken als Ihre vertrauenswürdigen Dekorelemente haben?“

31. „Ich habe einmal versucht, ein Morgenmensch zu sein, aber es stellt sich heraus, dass mein Körper eine strikte Richtlinie gegen das Aufwachen hat, bevor die Kaffeekanne fertig ist. Wer wusste, dass sich ‚Aufstehen und Strahlen‘ auch darauf beziehen könnte, bis zur Mittagszeit auf die Schlummertaste zu drücken? Es ist wie meine Art, gesellschaftliche Normen des frühen Aufstehens in Frage zu stellen und das Konzept der koffeinhaltigen Produktivität als eine Form der Morgenmotivation zu akzeptieren. Wer braucht einen Sonnenaufgang, wenn Sie den Duft von frischem Kaffee als Weckruf haben?“

32. „Ich habe einmal versucht, Fitnessguru zu werden, aber es stellte sich heraus, dass mein Körper eine strikte Politik gegen traditionelle Trainingsformen verfolgt. Wer hätte gedacht, dass das Tanzen vor dem Kühlschrank ein verkleidetes Cardio-Training sein kann? Es ist wie meine Art, konventionelle Vorstellungen von Fitness in Frage zu stellen und die Idee anzunehmen, dass Bewegung viele Formen annehmen kann. Wer braucht eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio, wenn Sie eine Küchen-Playlist und eine spontane Tanzfläche als Ihre vertrauenswürdigen Fitness-Verbündeten haben?“

33. „Ich habe einmal versucht, die Kunst der Achtsamkeit anzunehmen, aber es stellte sich heraus, dass mein Geist eine strikte Richtlinie hat, nicht länger als eine Minute konzentriert zu bleiben. Wer wusste, dass sich ‚Achtsamkeit‘ auch auf die Kunst des Tagträumens während einer Meditationssitzung beziehen kann? Es ist wie meine Art, traditionelle Friedensvorstellungen in Frage zu stellen und das Chaos meiner Gedanken als Form anzunehmen

Lustige Sprüche für das Alter

1. „Alt werden ist wie nach einer wilden Party aufzuwachen und zu erkennen, dass du der Letzte im Raum bist und versuchst, deinen Ausweg zu finden, ohne über die überall verstreuten Erinnerungen zu stolpern.“

2. „Im Spiel des Lebens ist das Alter, wenn Ihr Körper anfängt, die Schecks einzulösen, die Ihre jugendliche Begeisterung in ihrer Blütezeit geschrieben hat, und Ihnen ein Bankkonto mit knarrenden Gelenken und faltigen Träumen hinterlässt.“

3. „Das Alter ist wie ein Marathon, bei dem die Ziellinie immer näher rückt, aber die Beine scheinen eine längere Kaffeepause eingelegt zu haben.“

4. „Sie sagen, dass es eine Kunst ist, anmutig alt zu werden, aber manchmal fühlt es sich eher so an, als würde man versuchen, in Clownsschuhen zu steppen — unbeholfen, amüsant und mit einem Sturz enden.“

5. „Mit zunehmendem Alter merkt man, dass das Sprichwort“ Alter ist nur eine Zahl „ungefähr so beruhigend ist wie der Versuch, in Ihre Lieblingsjeans von der High School zu passen.“

6. „Das Alter ist wie ein abgetragener Pullover – Sie haben vielleicht ein paar lose Fäden und verblasste Flecken, aber Sie sind immer noch gemütlich wie zum Teufel.“

7. „Alt werden ist wie mit eingeschaltetem Fernlicht durch eine neblige Nacht zu fahren, außer dass man statt der Straße vor sich durch einen Dunst von Erinnerungen und verpassten Ausfahrten navigiert.“

8. „In deinen goldenen Jahren fängst du an, einer wandelnden Enzyklopädie zu ähneln — voller Wissen und Weisheit, aber mit der Tendenz zu vergessen, wo du deine Brille gelassen hast.“

9. „Im Alter beginnt man, die Schönheit der Einfachheit zu schätzen, wie an einem ruhigen Abend, an dem man sich bei einer Tasse Tee an die guten alten Zeiten erinnert.“

10. „Sie sagen, Lachen ist die beste Medizin, aber in meinem Alter fange ich an zu denken, dass ein gutes Nickerchen ihm einen Lauf um sein Geld geben könnte.“

11. „Alt werden ist wie der Versuch, ein Spannbetttuch zu falten — verwirrend, frustrierend und endet normalerweise mit einem Haufen Falten.“

12. „Das Alter ist wie ein guter Weinkeller – du bist vielleicht ein bisschen verstaubt und vergessen, aber du hast viele Geschichten in dir.“

13. „In deinen goldenen Jahren fängst du an, einem Oldtimer zu ähneln — sicher, du brauchst vielleicht ein paar zusätzliche Tunes-ups und ein paar neue Teile, aber du bist immer noch ein Klassiker.“

14. „Sie sagen, dass die Jugend für die Jugend verschwendet wird, aber manchmal denke ich, dass das Alter nur die Art und Weise ist, wie die Natur uns die Chance gibt, aufzuholen.“

15. „Alt werden ist wie der Versuch, einen Marathon mit einem Rucksack voller Erinnerungen zu laufen — es verlangsamt dich, aber es ist auch das, was dich am Laufen hält.“

16. „Im Alter beginnt man zu erkennen, dass“ sich in deinem Alter zu verhalten „nur eine höfliche Art zu sagen ist,“ hör auf, dich selbst in Verlegenheit zu bringen.'“

17. „In Ihren goldenen Jahren beginnen Sie, einem Jahrgangswein zu ähneln — vollmundig, komplex und mit einem ausgeprägten Bouquet von Geschichten aus meiner Zeit.“

18. „Sie sagen, Falten seien nur eine Roadmap Ihres Lebens, aber manchmal fühlt es sich eher so an, als würde man versuchen, mit einem kaputten GPS durch den Berufsverkehr zu navigieren.“

19. „Alt werden ist wie der Versuch, eine Karte zu falten — es ist verwirrend, es gibt zu viele Knicke, und man dreht sich immer im Kreis.“

20. „Im Alter beginnt man, die einfachen Freuden des Lebens zu schätzen, wie eine warme Tasse Tee und ein Kreuzworträtsel — vor allem, weil sich alles Anstrengendere wie ein Marathonlauf anfühlt.“

21. „In deinen goldenen Jahren ähnelst du einer wandelnden Zeitkapsel — voller Erinnerungen, Relikte aus der Vergangenheit und ein paar Überraschungen, die in den Ecken versteckt sind.“

22. „Sie sagen, alt zu werden ist wie guter Wein, aber manchmal fühlt es sich eher wie Essig an — sauer, scharf und am besten im hinteren Teil des Schranks.“

23. „Alt werden ist wie der Versuch, einen Zauberwürfel zu lösen — verwirrend, frustrierend und endet normalerweise damit, dass man aufgibt und nur die Farben bewundert.“

24. „Im Alter ähnelt Ihre Bucket List einer To-Do-Liste – hauptsächlich, weil Sie vergessen haben, was Sie überhaupt tun wollten.“

25. „In deinen goldenen Jahren fängst du an, einer Museumsausstellung zu ähneln — voller Artefakte aus einer vergangenen Zeit, mit ein paar“ Nicht anfassen „-Schildern, die für ein gutes Maß eingeworfen wurden.“

26. „Sie sagen, dass das Älterwerden ein Privileg ist, das vielen verweigert wird, aber manchmal fühlt es sich eher wie ein kosmischer Witz an — amüsant, verwirrend und oft fragt man sich:“ Was ist die Pointe?'“

27. „Alt werden ist wie der Versuch, ein Spannbetttuch zu falten — es ist eine Aufgabe, die einfach genug erscheint, bis man knietief im Stoff steckt und sich fragt, wo alles schief gelaufen ist.“

28. „Alter ist, wenn Sie anfangen, einer wandelnden Enzyklopädie zu ähneln – voller Wissen und Weisheit, aber mit der Tendenz zu vergessen, wo Sie Ihre Brille gelassen haben.“

29. „In Ihren goldenen Jahren beginnen Sie, einem Jahrgangswein zu ähneln — vollmundig, komplex und mit einem ausgeprägten Bouquet von Geschichten aus meiner Zeit.“

30. „Sie sagen, Falten seien nur eine Roadmap Ihres Lebens, aber manchmal fühlt es sich eher so an, als würde man versuchen, mit einem kaputten GPS durch den Berufsverkehr zu navigieren.“

31. „Alt werden ist wie der Versuch, eine Karte zu falten — es ist verwirrend, es gibt zu viele Knicke, und man dreht sich immer im Kreis.“

32. „Im Alter beginnt man, die einfachen Freuden des Lebens zu schätzen, wie eine warme Tasse Tee und ein Kreuzworträtsel — vor allem, weil sich alles Anstrengendere wie ein Marathonlauf anfühlt.“

33. „In deinen goldenen Jahren ähnelst du einer wandelnden Zeitkapsel — voller Erinnerungen, Relikte aus der Vergangenheit und ein paar Überraschungen, die in den Ecken versteckt sind.“

34. „Sie sagen, alt zu werden ist wie guter Wein, aber manchmal fühlt es sich eher wie Essig an — sauer, scharf und am besten im hinteren Teil des Schranks.“

35. „Alt werden ist wie der Versuch, einen Zauberwürfel zu lösen — verwirrend, frustrierend und endet normalerweise damit, dass man aufgibt und nur die Farben bewundert.“

36. „Im Alter ähnelt Ihre Bucket List einer To-Do-Liste – hauptsächlich, weil Sie vergessen haben, was Sie überhaupt tun wollten.“

37. „In deinen goldenen Jahren fängst du an, einer Museumsausstellung zu ähneln — voller Artefakte aus einer vergangenen Zeit, mit ein paar“ Nicht anfassen „-Schildern, die für ein gutes Maß eingeworfen wurden.“

38. „Sie sagen, dass das Älterwerden ein Privileg ist, das vielen verweigert wird, aber manchmal fühlt es sich eher wie ein kosmischer Witz an — amüsant, verwirrend und oft fragt man sich:“ Was ist die Pointe?'“

39. „Das Alter ist wie ein guter Weinkeller – du bist vielleicht ein bisschen verstaubt und vergessen, aber du hast viele Geschichten in dir.“

40. „Alt werden ist wie der Versuch, ein Spannbetttuch zu falten — verwirrend, frustrierend und endet normalerweise mit einem Haufen Falten.“

41. „Das Alter ist wie eine Fahrt durch eine neblige Nacht mit eingeschaltetem Fernlicht, außer dass Sie anstelle der Straße vor Ihnen durch einen Dunst von Erinnerungen und verpassten Ausfahrten navigieren.“

42. „Sie sagen, dass es eine Kunst ist, anmutig alt zu werden, aber manchmal fühlt es sich eher so an, als würde man versuchen, in Clownsschuhen zu steppen — unbeholfen, amüsant und mit einem Sturz enden.“

43. „Wenn Sie älter werden, beginnen Sie zu erkennen, dass das Sprichwort“ Alter ist nur eine Zahl „ungefähr so ist

 beruhigend, wenn Sie versuchen, in Ihre Lieblingsjeans von der High School zu passen.“

44. „Das Alter ist wie ein abgetragener Pullover – Sie haben vielleicht ein paar lose Fäden und verblasste Flecken, aber Sie sind immer noch gemütlich wie zum Teufel.“

45. „Alt werden ist wie nach einer wilden Party aufzuwachen und zu erkennen, dass du der Letzte im Raum bist und versuchst, deinen Ausweg zu finden, ohne über die überall verstreuten Erinnerungen zu stolpern.“

46. „Im Spiel des Lebens ist das Alter, wenn Ihr Körper anfängt, die Schecks einzulösen, die Ihre jugendliche Begeisterung in ihrer Blütezeit geschrieben hat, und Ihnen ein Bankkonto mit knarrenden Gelenken und faltigen Träumen hinterlässt.“

47. „Das Alter ist wie ein Marathon, bei dem die Ziellinie immer näher rückt, aber die Beine scheinen eine längere Kaffeepause eingelegt zu haben.“

48. „Sie sagen, du bist nur so alt, wie du dich fühlst, aber manchmal denke ich, dass das Alter nur die Art und Weise ist, wie die Natur uns die Chance gibt, aufzuholen.“

49. „Alt werden ist wie ein Oldtimer – sicher, du brauchst vielleicht ein paar zusätzliche Tunes-ups und ein paar neue Teile, aber du bist immer noch ein Klassiker.“

50. „Im Alter beginnt man zu erkennen, dass“ sich in deinem Alter zu verhalten „nur eine höfliche Art zu sagen ist,“ hör auf, dich selbst in Verlegenheit zu bringen.‘

Lustige Sprüche zum Hochzeitstag

1. „Ein weiteres Jahr der Eheglückseligkeit feiern: Wo“Honig-Do-Listen „zu“ Honig-nicht “ -Vorschlägen werden.“

2. „Jubiläum: Eine Zeit, um das Überleben eines weiteren Jahres Eheglück zu feiern, mit all seinen Macken und Seitenblicken.“

3. „Auf ein weiteres Jahr der Liebe, des Lachens und der Frage, wie wir es geschafft haben, so lange ohne Schiedsrichter verheiratet zu bleiben.“

4. „Herzlichen Glückwunsch an die Person, von der ich immer noch nicht glauben kann, dass sie zugestimmt hat, die Fernbedienung für die Ewigkeit mit mir zu teilen.“

5. „Ein weiteres Jahr später und immer noch kein Handbuch, wie man Spannbetttücher faltet oder durch die Geheimnisse der Ehe navigiert.“

6. „Prost auf uns: Der Beweis, dass Liebe nicht übereinstimmenden Socken, vergessenen Jubiläen und dem ewigen Kampf um die Einigung auf Pizzabeläge standhalten kann.“

7. „Wir feiern ein weiteres Jahr der Liebe und des Engagements, obwohl einer von uns sich immer noch nicht erinnern kann, den Toilettensitz abgestellt zu haben.“

8. „Herzlichen Glückwunsch an meinen Komplizen, meinen Mitverschwörer in allen Dingen der Liebe und die einzige Person, mit der ich für den Rest meines Lebens streiten möchte.“

9. „Ein weiteres Jahr, eine weitere Gelegenheit, die Tatsache zu feiern, dass wir uns immer noch nicht mit unseren seltsamen Gewohnheiten und fragwürdigen Tanzbewegungen abgeschreckt haben.“

10. „Prost auf uns: das dynamische Duo, das es irgendwie geschafft hat, aus“ Ich tue „ein“ Ich tue es immer noch „zu machen, auch wenn du deine Socken auf dem Boden liegenlässt.'“

11. „Herzlichen Glückwunsch an die Person, die immer noch weiß, wie man mein Herz höher schlagen lässt, auch wenn sie gelegentlich vergisst, auf dem Heimweg Milch abzuholen.“

12. „Ein weiteres Jahr der Eheglückseligkeit: wo“ zum Guten oder zum Schlechten „zum Besseren oder für Snacks wird, solange sie geteilt werden.'“

13. „Wir feiern ein weiteres Jahr der Liebe, des Lachens und des gelegentlichen Augenrollens, das sagt:“ Ich kann immer noch nicht glauben, dass ich dich geheiratet habe.'“

14. „Prost auf uns: Das Paar, das bewiesen hat, dass“ glücklich bis ans Ende „nicht bedeutet, dass wir uns auf alles einigen müssen, solange wir uns auf den Pizzaabend einigen.“

15. „Herzlichen Glückwunsch an meinen Komplizen, meinen Mitabenteurer in der Achterbahn der Liebe und die Person, die mein Herz immer noch höher schlagen lässt (oder zwei).“

16. „Ein weiteres Jahr Ehe: wo aus“ Ich liebe dich „wird“ Ich liebe dich, aber bitte hör auf, deine schmutzigen Socken auf dem Küchentisch zu lassen.'“

17. „Wir feiern ein weiteres Jahr der Liebe und des Lachens, auch wenn wir immer noch nicht herausgefunden haben, wer für das Falten der Wäsche verantwortlich ist.“

18. „Prost auf uns: Das Paar, das bewiesen hat, dass wahre Liebe mehr bedeutet, als nur ein Netflix-Passwort zu teilen (aber es hilft definitiv).“

19. „Herzlichen Glückwunsch an die Person, die immer noch weiß, wie man mich zum Lachen bringt, auch wenn ich bereit bin, sie zu erwürgen, weil sie Krümel im Bett gelassen hat.“

20. „Ein weiteres Jahr, eine weitere Gelegenheit, die Tatsache zu feiern, dass wir immer noch wahnsinnig verliebt sind, auch wenn wir uns nicht einigen können, welchen Film wir am Abend des Dates sehen sollen.“

21. „Wir feiern ein weiteres Jahr der Eheglückseligkeit: Wo“ in Krankheit und Gesundheit „in Netflix-Marathons und Mitternachtssnackläufen zu“wird „.'“

22. „Herzlichen Glückwunsch an die Person, die immer noch weiß, wie man mein Herz höher schlagen lässt, auch wenn sie gelegentlich vergisst, den Müll rauszubringen.“

23. „Ein weiteres Jahr Ehe: Wo „Ich liebe dich „zu“Ich liebe dich „wird, auch wenn du das letzte Stück Pizza isst, ohne zu fragen.'“

24. „Prost auf uns: Das Paar, das bewiesen hat, dass wahre Liebe mehr bedeutet, als nur ein Badezimmer zu teilen (aber es hilft definitiv).“

25. „Herzlichen Glückwunsch an meinen Komplizen, meinen Mitabenteurer in der Achterbahn der Liebe und die Person, die mein Herz immer noch höher schlagen lässt (oder zwei).“

26. „Ein weiteres Jahr voller Liebe, Lachen und der Frage, warum wir es jemals für eine gute Idee hielten, ein Bett mit jemandem zu teilen, der alle Decken stiehlt.“

27. „Wir feiern ein weiteres Jahr des Eheglücks: wo“ in Krankheit und Gesundheit „zu“ schlechten TV-Marathons und Pizza zum Frühstück „wird.'“

28. „Herzlichen Glückwunsch an die Person, die immer noch weiß, wie man mich zum Lachen bringt, auch wenn ich bereit bin, sie zu erwürgen, weil sie schmutziges Geschirr in der Spüle gelassen hat.“

29. „Ein weiteres Jahr, eine weitere Gelegenheit, die Tatsache zu feiern, dass wir immer noch wahnsinnig verliebt sind, auch wenn wir uns nicht einigen können, welchen Film wir am Abend des Dates sehen sollen.“

30. „Prost auf uns: Das Paar, das bewiesen hat, dass wahre Liebe mehr bedeutet, als nur ein Netflix-Passwort zu teilen (aber es hilft definitiv).“

31. „Herzlichen Glückwunsch an meinen Komplizen, meinen Mitabenteurer in der Achterbahn der Liebe und die Person, die mein Herz immer noch höher schlagen lässt (oder zwei).“

32. „Ein weiteres Jahr Ehe: Wo „Ich liebe dich „zu“Ich liebe dich „wird, auch wenn du das letzte Stück Pizza isst, ohne zu fragen.'“

33. „Prost auf uns: Das Paar, das bewiesen hat, dass wahre Liebe mehr bedeutet, als nur ein Badezimmer zu teilen (aber es hilft definitiv).“

34. „Herzlichen Glückwunsch an meinen Komplizen, meinen Mitabenteurer in der Achterbahn der Liebe und die Person, die mein Herz immer noch höher schlagen lässt (oder zwei).“

35. „Ein weiteres Jahr voller Liebe, Lachen und der Frage, warum wir es jemals für eine gute Idee hielten, ein Bett mit jemandem zu teilen, der alle Decken stiehlt.“

36. „Wir feiern ein weiteres Jahr des Eheglücks: wo“ in Krankheit und Gesundheit „zu“ schlechten TV-Marathons und Pizza zum Frühstück „wird.'“

37. „Herzlichen Glückwunsch an die Person, die immer noch weiß, wie man mich zum Lachen bringt, auch wenn ich bereit bin, sie zu erwürgen, weil sie schmutziges Geschirr in der Spüle gelassen hat.“

38. „Ein weiteres Jahr, eine weitere Gelegenheit, die Tatsache zu feiern, dass wir immer noch wahnsinnig verliebt sind, auch wenn wir uns nicht einigen können, welchen Film wir am Abend des Dates sehen sollen.“

39. „Prost auf uns: Das Paar, das bewiesen hat, dass wahre Liebe mehr bedeutet, als nur ein Netflix-Passwort zu teilen (aber es hilft definitiv).“

40. „Herzlichen Glückwunsch an meine partner im Verbrechen, mein Mitabenteurer in der Achterbahn der Liebe und die Person, die mein Herz immer noch höher schlagen lässt (oder zwei).“